Este ano mais do mesmo e nao só!

Esta semana estreei o meu ano num rodopio. Longas e exaustivas pesquisas com o curandeiro Makumba, a Maya e com a minha Avó que desde sempre teve jeitos de vidente, serviram para compilar com extremo rigor e precisão os eventos mais marcantes que se irão desenrolar neste ano que agora à nossa frente se adivinha. Em certos circuitos há já quem me conheça pelo Nostredamus do Oeste Europeu!

JANEIRO- Como uma depressão pós-parto, os portugueses andam amorfos, mais balofos e com umas ligeiras irritações, é a doença estival mais comum dos últimos anos e sem vacina á vista - a inflação; lá pelo final do mês, Mourinho farto de coçar a micose e de ver a bola pela TV decide ir treinar a Naval "Só para não perder o jeito".

FEVEREIRO- Sarkozy chateia-se com namoradinha da altura e numa de furibundo insensato com raiva mal direcionada decide de França recambiar tudo que tenha sangue magrebino, polaco ou luso provocando em Portugal um novo êxodo de retornados dos tempos modernos e uma nova catadupa de "avec"ismos sociais.

MARÇO- Ressurge em força o bigode e entram no vernáculo comum palavras como reveillón (Ah não, esta paneleirice de palavra ja é utilizada) e ordinateur; dispara a venda de allerons e bufadeiras xpto; Mariza e Zé Cabra gravam um dueto que vende milhares de cópias intitulado "ó gente da minha terra, olhainde que boltei lá da França!"

ABRIL- Jo o Berardo solta o grito do "fuck you" e faz um golpe de estado em Portugal; Pinto da Costa e suas hostes apoiam a revolução a troco de imunidade judicial; povo -incluindo os avecs- saem às ruas com a esperança "que agora é que vai ser"; Cavaco dedica-se à agricultura e Sócrates pede asilio político a Kadafi, a única contrapartida imposta pelo líbio é que este se converta ao islamismo, o nosso ex-primeiro responde "Allah akbar".

MAIO- A Naval sagra-se campeã nacional de futebol; o Benfica com mais um campeonato pesaroso adopta o rosa como equipamento oficial para ir ao encontro do seu lado mais sensível; Bin Laden converte-se ao budismo e sai da toca a cantar "Imagine " de Lennon e a dizer que tudo o que fez foi por amor; os astros têm destas coisas e no mesmo dia saem comprometedoras fotografias do Papa vestido em trajes nazis a fazer amor pecaminoso com dois prostitutos;

JUNHO- No campeonato europeu Portugal sai pela portinhola do cão após três derrotas e nenhuma vitória, no final do último jogo Scolari agride três jogadores suiços, dá um tapa no Simãozinho e admite "Afinau o burro sô eu!"; Jo o Berardo conforta o país concedendo um subsídio de pesar a cada português no valor de 1500 euros.

JULHO- O barril de petróleo chega aos 300 dólares e as bicicletas e trotinetes tornam-se in; Carolina Salgado lança o seu segundo livro e best seller de Verão -"Do Alterne ao Dragom como era a minha vida na Corrupçom".

AGOSTO- Nos jogos olímpicos de Pequim , Vanessa Fernandes após a sua prestação a ouro declara que sempre se sentiu como um homem e que tem um fraquinho pela Rosa Mota; os cabeças de cartaz no festival sudoeste são respectivamente Ágata, Quim Barreiros e na última noite em grande final apoteótico Mickael e Tony Carreira. 100 mil pessoas comparecem.

SETEMBRO- Manchester United lança uma opa ao Sporting, os adeptos leoninos agradecem e choram de júbilo. Um Sócrates barbudo lança um video na internet a proclamar em inglês macarronico "Death to America".

OUTUBRO- O nome mais comum dado aos bebés em Portugal torna-se "Cristian"; é encontrado o cérebro de Bush, os cientistas chamam-lhe a descoberta do milénio; a TVI através da voz de Júlia Pinheiro admite que há dez anos que só fazem programas de merda.

NOVEMBRO- Sai o filme "Corrupção- a Sequela" tornando-se o desperdicio de pelicula mais visto de sempre do cinema português; Barack Obama após ganhar as eleições norte americanas admite que sempre se sentiu branco e acha o Michael Jackson um gajo porreiro.

DEZEMBRO- Ainda não há decisão acerca da localização do aeroporto internacional de lisboa; Jo o Berardo vende Portugal a Espanha for a "good price", imposição espanhola - não quererem a Madeira para não aturarem Alberto João Jardim; portugueses continuam a sonhar com um futuro melhor mas continuam a assobiar para o lado e a cuspir para o chão.
Até pó ano!

o novo recenseamento e o futuro na ponta do pincel!

Jovem, se és maior e vacinado, se já sabes que a pilinha não serve só para fazer xixi e tens um mínimo de sentido de dever dentro de ti, a nossa grande pátria reclama os teus serviços! Perante a preocupante quebra na taxa de natalidade de cerca de 50% nos últimos quarenta anos o futuro de Portugal e dos portugueses está na ponta do teu pincel! Portanto é pedido a todos os jovens que comecem a procriar incessantemente por todos os meios necessários ou arriscamos-nos a que o nosso país se torne uma extensão a norte do deserto do Sahara. Caros companheiros, seja através de sexo descomprometido ocasional ou de o amor ternurento com as vossas companheiras, tenham sempre presente a vossa nova missão: fazer filhinhos e muitos, por qualquer meio necessário! A partir de agora por decreto-lei fica instaurada, com uma moratória de 15 dias a lei do vale tudo: furar preservativos, não os usar e omitir a ejaculação precoce. Quem tentar fazer sexo só por prazer fica condenado a uma coima inspirada no código penal muçulmano no valor de quarenta chibatadas e corte integral do pincel. A partir do novo ano também será revogada a lei da despenalização do aborto visto que não nos podemos dar ao luxo de desperdiçar recursos. Aproveito também a oportunidade para lançar uma palavra de apreço às nossas mulheres e apelar ao seu altruísmo, algumas de vós poderão dizer que é uma maçada estar agora a cuspir bebés incansavelmente, eu digo que vocês não são menos que as vossas mães e que as vossas avós! Se elas conseguiram, vocês também conseguem!! Queria também apelar ao saudosismo da imagem tradicional das famílias grandes, seis pessoas a partilhar o mesmo quarto, a sopa de cavalo com o tintol logo pela matina, as roupas e os livros a passarem de irmão em irmão, mesmo que já não sirvam e estejam rotos o que por sua vez contribui para a reciclagem e a luta contra o desperdício! Para aqueles que ainda se encontram reticentes perante estas novas normas, devo avisar que o governo tomou medidas - assinou um protocolo com as estrelas de Hollywood que se comprometem a adoptar 10000 crianças por ano e será autorizado aos casais homossexuais a fazer o mesmo. A única imposição é que estas crianças mantenham a cidadania portuguesa, saibam de cor pelo menos um fado da Mariza e tenham uma camisola do Cristiano Ronaldo para preservar a sua tugacidade. Se subsistem aqueles com dúvidas, anuncio que a Angelina Jolie já telefonou a reservar na sua primeira encomenda 4 bebés transmontanos, 6 madeirenses, 3 da Beira Alta e um bolo-rei para o Natal!

Pai Natal sabes onde Putin as minhas Chavez?!

Querido Huguinho, este ano até fui um bom socialista do sec. XXI, mas não tenho muita coisa para te pedir porque até sei que andam praí uns meninos maus a cometer a indecência de votar não às tuas propostas super-espectaculares e sei como isso te arrelia. Eu não gosto de incomodar, mas se não fosse muita chatice gostaria de te pedir de prenda de Natal, que me adoptasses ou então, arranjar um espacinho para essas bandas. A minha mamã disse-me que andam aqui uns tribunais a tirar os meninos aos papás, e aí se pelo menos for raptado sempre faz mais quentinho. Pensei em primeiro falar com o titio Fidel, mas ele já não se aguenta das canetas, não se cala durante horas e não é muito generoso com as prendinhas, e eu tenho um futuro em que pensar. Contigo meu querido ditador camuflado, sempre tenho a certeza que estarás sentadinho na cadeira do poder durante muuuuuuuitos anos. Mas não penses que serei preguiçoso,não senhora! Poderás contar comigo para qualquer manobra musculada para te manteres aí, que o meu golpe de rins ajude a fazer quantos golpes de estado quiseres! Juro também solenemente que nunca te mandarei calar como aquele senhor que, pelo que me dizem, é rei daquele país dos "olés" e dos touros. Comigo querido Chavez, é tudo na onda do "porreiro pá"! Sei que tens muito que fazer e muitas bocas para alimentar, mas anda lá, é natal e nós...shuiff, nem sequer temos petróleo. Importamos! És o meu Pai Natal favorito, mas caso não possas acorrer ao meu pedido arranjavas-me o número do titio Putin?

hollywood compra tvparlamento!

No outro dia, por uma lufada de insensata estupidez, decidi-me a prestar atenção ao debate mensal em que o nosso super heroi Sócrates "O Primeiro", por uma maçada, tem de ir ao parlamento "prestar contas" ao país! O problema é que ou o meu televisor estava estragado, ou o nosso "Primeiro" passou o debate a falar da Dinamarca. Qual reino em que algo está podre o país de que o nosso tralitou é idílico, as pessoas vivem muito bem e rezam o terço ao nosso salvador que galvanizado pela sua prestação no Eurovisão perdão, Presidência Europeia, afasta críticas da plebe como enxuta moscas. Mas não é por falta de tentativas do nosso príncipe irredutivel e sempre em pé Pedro Santana Lopes. Bom, escusado será dizer que após 45 minutos de se gladiarem pelo prémio de pavão lá da rua, estes dois senhores já me tinham oferecido uma "ulçera nervosa" nos ouvidos, prezo a atençãozinha de não me terem cobrado imposto nesta prendinha de natal antecipada! Mas a impressão que passa ao comum dos mortais, categoria a que religiosamente pertenço, não deixa de ficar a ideia que na Assembleia se faz política com o mesmo acerto com que se espera que um mecânico desempenhe uma endoscopia. Com a agravante que o pobre mecânico numa situação de confronto com o desempenhar uma operação cirúrgica, e não só uma muda de óleo, não tem à sua frente uma trupe de imbecis com aceno orquestrado e uma salva de palmas por cada levantamento tonal de voz no final das frases. Mas para uma visão mais exacta dos acontecimentos o que me ocorre é.. ora deixa cá ver.. o Matrix! O nosso super-herói "Que Ano Ó Sócrates" (Keanu em estrangeiro) a desviar-se com uma precisão à maior do mundo, dos ataques de Pedro Cospe Balas, contra-ataca com uma sequência de golpes baixos acompanhado de movimento de pés à Mohamed Ali, e volta-se a defender com o que já é o seu famoso golpe de marca "O Autista" mas sempre, sempre com muito estilo! E aqueles óculos? Alguém os viu, ou é só de mim? O nosso herói O Sócrates possui uns que pela sua lente, como no filme, a realidade é transcrita em números mas estes sao polidos à vontade do freguês! As semelhanças não terminam aqui, se no filme as escolhas são entre o estcasy azul ou o vermelho, na versão Parlamento as pílulas ou são rosas ou laranjas, ambas agridoces e nenhuma dourada...e aqueles óculos? Alguém sabe onde posso arranjar uns para mim?

Gunas, seguranças e cócó de cão na via pública!

Meus caros leitores (olá mãe!), decidi de uma vez só para poupar tempo, falar de três problemas tão pertinentes e mediatizados para o nosso querido Portugal em particular e para o Porto no geral. Começando pelo início para não me perder, atacarei a temática gunas e seguranças de uma "rajada" só... Logo à primeira vista, o novo fenómeno de violência no Porto transborda de estrangeirismos,do modus operandi das armas disparadas de carros em andamento à terminologia em si-gangs passam a gangues, e gangsta por cá é bandido com o fascinio narcisista inerente ao cargo. Mas guardemos as devidas ressalvas "Isto num é os states ó mano", em vez das bitches temos gunetes de pêlo na venta grávidas aos 14, a bijute loja dos chineses a substituir o bling bling e em vez do grande Humvee com cromados temos antes cromos a andar de Volvo laranja (vulgo autocarro) com os Nike verde-florescente no penante! Fica só o fusco e a atitude de merda. Ora para quem conhece o Porto e minimamente os meandros da sua noite, esta vaga de assasínios não é digna de espanto, isto é fruto de uma receita regional com carácter de piéce de resistence á la carte da Invicta que já vinha em ebulição e agora chegou ao seu ponto caramelo. Pelo forte sentido de dever público que me caracteriza desde a catequese, forneço em terceira mão e com grande riscos para a saúde esta receita tão preciosa, quem sabe há outros munícipes interessados na sua confecção, um ou dois seguranças mortos poderá sempre colocar a sua localidade no mapa. Vamos ao que interessa e sem mais demoras- a almejada receita: pega-se em gunas com chapéu virado para a lua sem intenções de arranjar um emprego honesto no seu espaço de vida e mistura-se bem misturadinho com seguranças com mais "asteróides" nos cornos que a via lactea e deixa-se marinar. De seguida polvilha-se com negócios de putedo, drogas, armas e cobranças difíceis q.b. e rega-se bem regadinho com mijo de cão com cio de territórios com fronteiras definidas pela lei da bala, depois é só agitar bem e deixar repousar até se ouvir o primeiro tiro e... Voilá! Temos assim umas Tripas de Fora à Moda do Porto acompanhadas de um Cocktail Cherbakov! Por favor usá la com moderação porque esta receita tem efeitos secundários perclitantes, pode-se ficar como um coador com cerca de 4 a 12 orifícios, dependendo da pontaria e gulodice. E o cócó na via pública? Perguntam vocês sensatamente. Ah! Digo eu, podem sempre pôr um bocadinho na receita para camuflar o cheiro a esterco, mas não exagerem que pode dar mau-hálito...